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novembre 28e, 2009
07:09 pm
J'ai toujours cru que j'avais une capacité à aimer inférieure à celle de la majorité...je le crois encore, mais je constate quand même qu'elle grandit avec le temps. Est-ce qu'on peut parler d'habituation à l'amour quand on a passé la majeure partie de sa vie à fuir et à craindre ce sentiment? Je ne suis toujours pas confortable avec l'idée que ça me rend vulnérable, mais j'apprends à passer par-dessus la blessure toujours possible. J'apprends à le croire lorsqu'il me dit qu'il m'aime malgré mon scepticisme face à la possiblité de la chose. Les choses seraient sans doute plus simple si je ne l'aimais pas autant, mais elles n'auraient pas raison d'être alors et je ne les voudrais pas autrement.
Est-il possible de dire qu'après 6 mois je recherche sa présence bien davantage qu'au premier jour? Que je trouve chaque fois une raison de l'aimer davantage (et parfois une pour l'aimer moins, histoire de freiner cette augmentation exponentielle)? Parfois je voudrais que certaines choses soient différentes et je me rappelle que si elles étaient différentes, c'est qu'il ne serait pas le même et qu'alors je ne pourrais pas l'aimer.
Il est arrivé par chance à un moment où je ne l'attendais pas. À l'unique moment où tout pouvait s'enchaîner pour nous rendre possible, malgré nos différences, sans doute à cause d'elles et parce qu'elles nous rendent semblables.
S'il m'était possible de croire au destin, je serais incapable de ne pas y voir sa main.
S'il m'était possible de croire...mon autre moitié de l'orange.
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novembre 23e, 2009
06:59 pm
Petite fille aux grands yeux pleurait dans sa sombre forêt imaginaire. Soudainement un bruit étonnant se fit entendre: des pas. N'y comprenant rien elle ne pensa qu'à une chose, se cacher dans le buisson le plus proche. Petite chose frémissante espérant de tout son coeur que cette nouveauté s'en aille comme elle était apparue. Les bruits de pas s'arrêtèrent après s'être fait plus bruyants. Au bout de quelque minute elle osa jeter un oeil pour découvrir que loin d'être disparu, il attendait devant elle. Tétanisée par la peur et se sachant incapable de fuir elle prit son courage à deux mains, leva la tête et demanda d'une tremblotante: "qui es-tu?" . Il sourit de cette question toute innocente et pour la première fois la regarda de ces yeux qu'elle apprendrait à connaître et lui offrit cette réponse: "ton avenir" .
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novembre 16e, 2009
01:21 pm
Ca serait quand meme plus simple si toute reponse n"amenait pas son lot de nouvelles questions. Je suis perdue a l"interieur de moi-meme a devoir questionner les fondations meme de mes valeurs. Je ne peux plus envoyer les memes messages sans etre hypocrite, mais je suis trop confuse pour en trouver de nouveaux plus adaptes. Qui est-ce que je suis, qu"est-ce que je deviens, qu"est-ce que je veux et qu"est-ce que sera ma vie apres?
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octobre 28e, 2009
06:29 pm
Tellement fatiguée...d'être fatiguée...
Encore un problème de médicaments...mon corps a décidé une fois de plus que vraisemblablement c'était une bonne idée de s'habituer à ce que je lui donne déjà quotidiennement.
C'est pas vraiment le genre de chose que j'aurais cru dire un jour, mais j'aurais vraiment préféré que ce soit mon hypothyroidie qui décide de jouer au yoyo cette fois...anémie de biermer...c'est pas tellement joyeux. Je passe mes journées à me cogner partout en oubliant constamment ce que je voulais faire la minute d'avant en ayant des étourdissements, des engourdissements et des douleurs à l'oeil gauche. Sans parler de la fatigue...je suis tellement fatiguée que j'en ai des nausées et peu importe combien je dors c'est là au moment où je me réveille...Je fais tout ce que je peux pour changer la situation au plus vite, mais en attendant je suis impuissante et tout ce que je peux voir c'est que ça empire constamment et que ça me nuit vraiment dans mon travail. J'ai peur de me couper, d'échapper quelque chose, de m'évanouir. J'ai déjà de la difficulté à comprendre les gens quand ils me parlent tellement je suis incapable de me concentrer. Mes collègues commencent à voir que clairement quelque chose ne va pas, mais...je ne peux rien y faire et je ne peux pas prendre congé...je ne peux même pas prendre congé le matin cette semaine pour prendre ma prise de sang tellement la semaine est particulière au niveau des employés présents...
C'est dur de voir mon corps me trahir deux fois plutôt qu'une...qu'est-ce que j'ai qui force mon corps à s'attaquer à lui-même et à se priver de ce qui lui est nécessaire? J'ai maintenant une chance sur 10 d'avoir le cancer de l'estomac...vu ma chance je suis mieux de commencer à m'informer sur les traitements tout de suite -_-
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octobre 10e, 2009
07:42 pm
Déjà quand j'étais petite, je me demandais ce que j'allais perdre en vieillissant. Après tout il était assez facile de constater que les adultes n'aimaient plus jouer à la poupée...tellement de questions: est-ce que j'allais cesser de voir des fées en plissant des yeux quand je regarde une lumière? Est-ce que j'allais cesser de rire quand le vent essaie de m'emporter? Est-ce que j'allais cesser d'entendre les arbres me parler? Est-ce que la beauté allait cesser de m'émerveiller? Est-ce que marcher pieds-nu les soirs de pluie allait cesser de me rendre heureuse?
Oui c'est sûr qu'on perd quelque chose en vieillissant: la simplicité relative des choses je dirais. C'est sûr que les poupées n'ont plus vraiment d'attraits, mais est-ce que j'ai un regret de ça? Pas vraiment. Je n'ai pas cessé d'être celle que j'étais, je dirais que j'ai juste assez de maturité pour ne pas faire d'enfantillages en public.
Je vois encore des fées, je ris encore autant avec le vent, les arbres sont toujours présents, chaque jour quelque chose me fait regretter d'être la seule à regarder par mes yeux et quand je suis seule et qu'il pleut, je marche encore pieds-nu.
Nous ne sommes pas obligés de tout perdre.
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octobre 2e, 2009
07:08 pm
L'amour ce n'est pas toujours ce que l'on en attend, ce n'est pas non plus toujours ce que l'on voudrait que ce soit. Parfois ça devient meilleur encore, peut-être justement parce que ça ne correspond pas à nos attentes. Les êtres humains sont ainsi faits, à certains moments, trop rares moments, nous saisissons la chance et elle se trouve à nous répondre. Déjà 4 mois!
J'ai enfin fini ma probation au travail, encore 3 mois avant que j'aie mes assurances (c'est long en sapristi attendre 6 mois pour ça!). Mon boss est tellement...particulier. Je crois qu'il est bipolaire ça n'a pas de sens. Il peut être de bonne humeur une journée, d'une humeur de chien le lendemain et entretemps changer d'humeur aux 10 minutes et devenir furieux pour une réelle stupidité. C'est vraiment désagréable, ça donne l'impression qu'il va s'étouffer quand il fait un compliment tellement il n'est pas habitué de le faire...Je n'ai pas choisi le travail le plus facile, mais il a ses bons moments...j'adore savoir que mon travail est récompensé par le plaisir qu'auront les gens à le savourer. J'aime savoir que si je m'applique, le produit va sans doute se vendre dans la journée. Par contre c'est dur physiquement...souvent quand je me lève le matin je n'arrive pas à me déplier les doigts pendant plusieurs minutes et les journées sont longues, je ne me rappelle plus de la dernière journée ou je n'ai pas fait de temps supplémentaire. Au moins je me lève à chaque matin et ça pour moi c'est un émerveillement constant, celui de voir que j'en suis capable et qu'on peut s'habituer à tout...même au fait de se lever à 5h30 le matin.
Mon nouveau tattoo est tout ce que je voulais qu'il soit et plus encore, le tatoueur est une personne formidable et qui a compris ce que je voulais. Nous allons sans doute le continuer l'année prochaine...pour le continuer en manche aérée. Mes tatouages sont ce que je suis et je suis ce qu'ils représentent. J'aimerais que tout le monde puisse le comprendre, ce n'est pas des caprices ou de l'impulsivité...ils sont longuement réfléchis et ont des significations profondes, j'aime penser qu'un jour une personne va pouvoir me connaître un peu juste en regardant ma peau. Les modifications corporelles font partie de moi et ce, même si un jour ça parait trop pour certains.
Oui...la vie est belle quand on aime, qu'on a une raison de se lever le matin et qu'on peut enfin s'imaginer un peu l'avenir.
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septembre 10e, 2009
07:58 pm
Accepter la personne que je suis, c'est accepter ce que je ne peux pas être.
Je ne serai jamais la fille qui aime aller dans un club
Je ne serai jamais la fille qui passe deux heures sur ses cheveux le matin
Je ne serai jamais la fille ambitieuse
Je ne serai jamais la fille pour qui l'argent est vraiment important
Je ne serai jamais la fille qui aura une maîtrise
Je ne serai jamais la fille qui aime les foules
Je ne ferai jamais partie de ma notion de normalité et je dois avouer que parfois c'est dur.
Quand des portes s'ouvrent, d'autres se ferment aussi. Je ne serai jamais que la fille qui oublie d'aller chez le coiffeur, qui préfère ses jeans à n'importe quoi d'autre...la fille aux goûts un peu étranges, trop intelligente pour son bien sur certaines choses, trop peu sur les autres.
J'aimerais tout avoir, être à l'aise dans tous les univers...il est frustrant de constater que c'est impossible.
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septembre 2e, 2009
07:52 pm
Déjà deux mois que je travaille! J'aime bien la job en tant que telle, le seul problème étant mon boss...une journée il est correct, fait des approximations de compliments, le lendemain il devient fou pour n'importe quoi...c'est vraiment assez pénible, mais compte tenu du fait que pour le moment il n'a JAMAIS de congés (la fille qui partage le matin avec lui était en congé depuis 3 semaines) je me dis que ça pourrait en rendre plus d'un irritable...
J'ai mon prochain tattoo dans moins d'une semaine=) j'ai vraiment hâte! C'est une phrase qui représente beaucoup pour moi et le tatoueur est évidemment fantastique! À moi la convention dimanche à partir de 1h =). Je me suis aussi fait faire le plus adorable des christina (piercing). Dieu merci pour moi Amour n'a aucune objection (pas que ça m'aurait empêché de le faire, mais quand même!).
Parlant d'Amour, ça fait déjà 3 mois qu'on est ensemble! C'est presque trop simple être avec lui, pas que je n'aie pas envie de l'assomer avec une masse sur certaines choses, mais...c'est juste facile d'être bien avec lui...je ressens pas de pression réelle ni d'agressivité...ça m'aide beaucoup a essayer de comprendre et de parler au lieu de s'engueuler. On a des désaccords c'est sûr...bon ok, à peu près un seul en fait et j'y travaille! C'est sa fête vendredi =). J'ai hâte de le voir!
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juillet 6e, 2009
07:01 pm
J'ai enfin trouvé une job dans mon domaine qui a de l'allure =). C'est payé des peanuts, mais comme j'ai pas vraiment ce qu'on pourrait appeler des gros besoins pour le moment c'est pas tellement dramatique...ça va déjà être un changement d'être payé! Un bon 40 heures semaine avec un horaire humm pas génial pour quelqu'un qui déteste se lever tôt...j'ai déjà fait une semaine et ça va quand même bien.
J'ai ma première paie mercredi et je vais me faire percer vendredi. J'ai hâââte! Il faut que je m'informe pour me stretcher les oreilles aussi, j'espère que ça va être possible avec mes oreilles bizarres qui gonflent et deviennent rouges avec 99% des boucles que je met dedans.
Tatouages, tatouages, tatouages. Ma mère va me tuer...J'ai quoi? trois projets certains en tête qui sont dans des endroits VISIBLES. Je devrais réfléchir au fait de me refaire tatouer à la convention cette année...dommage que celui qui m'a fait mon premier ne vienne plus ici.
Déjà plus qu'un mois avec mon amour <3.
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juin 28e, 2009
08:22 pm
J'ai toujours eu tendance à voir ma naïveté comme étant une bonne chose. De façon générale ça m'apporte plus de positif que de négatif...mais parfois il y a des situations où je comprend qu'il est très facile de m'avoir et ce, pendant très longtemps. J'aime faire confiance aux gens et penser que je peux croire ce qu'ils me disent...est-ce que j'ai tort? Où est la juste limite entre la paranoïa et la confiance aveugle?
J'ai toujours préféré qu'on abuse de ma confiance que de ne pas la donner à quelqu'un qui la mérite. J'essaie aussi de faire preuve d'honnêteté et de ne pas mentir aux autres. Est-ce qu'il y a vraiment moyen d'éviter les abus de confiance et les mensonges? Est-ce que c'est moi qui est stupide ou est-ce qu'une personne qui cherche à cacher quelque chose trouvera le moyen d'y parvenir?
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juin 19e, 2009
02:37 am
Je suis tombée dans une de mes phases dépressives. Et qui dit phase dépressive dit insécurité et estime au niveau des orteils. C'est dur de ne pas être injuste envers les gens qui m'entourent dans ces moments-là, j'aurais tellement besoin de présence constante et je ne dois pas attendre ça autant pour les autres que pour moi, parce que ce serait une attente irréaliste et frustrante pour tout le monde. Je vois du progrès et c'est réconfortant. Avant l'insécurité prenait toujours le pas sur la rationalité, c'était comme une vague qui me submergeait et le seul moyen de m'en sortir était d'exploser et de faire des accusations qui, bien que fondées parfois, ne l'étaient souvent pas ailleurs que dans mon esprit irrationnel. C'est pas facile, mais au moins j'arrive à me demander si ce que je vais dire va influencer positivement une situation ou non, si la réponse est non, j'essaie d'attendre un changement d'état d'esprit pour me demander si mes doutes sont fondés. Bon, le processus est assez lent, mais on ne peut pas tout avoir.
M'enfin, c'est la vie, ça va finir par passer comme d'habitude...
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juin 2e, 2009
07:09 pm
Chaque relation est un univers différent, c'est d'ailleurs ce qui en fait la beauté. J'aime la personne qu'il est et j'apprécie aussi son entourage, même si effectivement leurs valeurs et les miennes ne sont pas tout à fait les mêmes sur certains points. Après le choc initial, cet espèce de "comment est-ce que je peux passer par-dessus quelque chose que je n'ai même jamais pensé vouloir dans ma vie"...ça été de réaliser que mes choix de vies aussi peuvent paraitre mauvais, et avec raison, aux autres. Et que même si vraisemblablement les miens peuvent être plus sains à certains égards, ceux qui en font des différents ne devraient pas être diminués à mes yeux, surtout si la seule chose qui a changée est ma connaissance de certains détails. Je ne peux pas m'empêcher de m'inquiéter par contre, mais ça c'est mon côté maternel chiant qui voudrait tellement que tout le monde soit heureux de la façon la plus naturelle possible. J'ai tellement l'air d'être condescendante quand c'est pas du tout mon but de l'être. C'est juste pas une réalité à laquelle je pensais faire face un jour et je dois m'y adapter. Donc j'ai fait la seule chose logique qu'une personne paniquée peut faire (à part courir en hurlant, mais ça c'est juste pour le plaisir): chercher à m'informer. J'ai eu la crainte que ça empire les choses au lieu de les améliorer, si tout ce que j'avais trouvé avait été extrêmement négatif par exemple, mais dieu merci ça m'a permis de mieux comprendre et de pouvoir mettre les choses en perspective au lieu de rester bloqué au "j'en ai peur et c'est tout, arrangez-vous avec ça, vous avez tort et j'ai raison". Ça ne veux pas dire que je ne deviendrai pas blême juste à en entendre parler, ni que j'aurai un jour envie d'essayer, mais démoniser quelque chose est rarement la meilleure solution.
Je suis heureuse d'être avec quelqu'un qui m'apporte quelque chose "d'autre". Même si ce n'est pas du tout ce que j'aurais cru que quelqu'un puisse m'apporter d'une façon relativement positive. Oui ça été dur à avaler au premier coup, mais au moins il en a parlé et ça déjà c'est rassurant. Par contre des surprises du genre je n'en veux pas à toutes les semaines compris?! :P.
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mai 31e, 2009
07:24 pm
Petite fille aux grands yeux est tombée dans le terrier du lapin blanc. Ce qu'elle y a vu lui a fait tellement peur que sa seule idée a été d'en ressortir. Lapin futé a enlevé l'échelle, sa seule porte de sortie connue, la condamnant au long couloir devant elle. Mais de quoi a-t-elle plus peur? De ce qu'elle a vu ou des monstres qu'elle peut deviner plus loin?
Je ne sais pas.
Musique actuelle: your favorite enemies - open your eyes (acoustic)
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mai 26e, 2009
12:34 pm - Fahrenheit ft. S.H.E - Xin Wo (new home)
It's not easy to describe the feeling
Even if it's a little sudden, I still want to ask you
Please move into my heart
If you are not happy then you leave home
Let my heart be your new nest
Maybe the square footage is not enough
It may even be so crowded that it can only fit you and me
Please get your luggage ready
Throw away the useless sad, old memories
The diary in the mind begins anew
It only has our exclusive happiness
Throwing away the pillow, I just need a shoulder
Lastly, use caring to greet you
Tight up our hands and we are done
As long as I stay by your side, I can save from missing you
Time is for attachment
I want to stay by your side, to heartily waste the happiness
Maybe this stay will be forever
Who cares whether it's gold nest or silver nest
It can't compare with our nest
Pack a box of gentleness
From now on, we'll listen to each other so we can be tolerant toward one another
Let your heart be my new nest
I don't need to use the heater
I'm already warm enough to melt any cold indifference
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mai 23e, 2009
03:57 am
C'est fou comme même en sachant que c'est vraiment une niaiserie, je sors de mes gonds chaque fois. J'imagine qu'on a tous quelque chose comme ça qui, sans raison réelle, nous fait pomper d'une façon plus qu'excessive. C'est tellement stupide et je fais beaucoup d'efforts pour ne pas le laisser paraître, mais ça part pas, j'ai quand même des envies de meurtres chaque fois. Peut-être qu'avec le temps?!
C'est vraiment bizarre les fréquentations...là je sais pas trop ce qu'on attend, si on attend après lui, après moi ou qu'on attend les deux. C'est comme qui dirait un état intermédiaire auquel je comprend pas grand chose. Je comprend le sexe. Je comprend relativement la vie de couple. Ça par contre c'est comme un mix des deux, mais qui est aucun des deux. C'est quoi, une dimension parrallèle?! Je sais que je l'apprécie, ça je n'en doute pas. Ce qui me fait peur c'est moi...moi et mes caprices, mon illogisme, mon asociabilité, mes problèmes de santé. On pourrait dire avec raison que c'est à lui de s'en inquiéter et pas à moi. Après tout, même en le voulant je pourrais difficilement faire pire pour le dissuader que ce que j'ai fait en lui faisant lire ce que mon ex avait écrit sur moi. C'est quand même pas pressant non plus, les grandes discussions sur le mariage, la maison, les deux enfants, le chien, le divorce et la séparation des biens peuvent attendre...quoi?! je vois peut-être un peu trop en avance?! Meuh non!
"Que sera sera" chantait dieu sait qui...
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mai 18e, 2009
01:19 am
À toutes ces choses que je suis,
mais qui me plaisent quand même.
À toutes ces choses que je n'accepte pas,
mais que je suis quand même.
Je trouve toujours troublant de relier certaines de mes façons d'agir avec des évènements pourtant vieux de plusieurs années. Loin de moi l'idée de dire qu'ils n'ont pas été traumatisants, mais il me semble qu'on finit par en faire le tour. Là je découvre qu'inconsciemment, ça peut encore avoir une grande emprise sur moi et ça en fait, c'est tout sauf positif. Dans quelle mesure est-ce que mes actions sont encore dictées par des choses que j'exècre? Dans quelle mesure est-ce que ce que j'apprécie chez moi est une conséquence de ces évènements? Et c'est la même chose pour ce que je n'apprécie pas, dans quelle mesure est-ce que je l'aurais été quand même? Je n'aurai jamais de réponses à ces questions et c'est dur à accepter...on a beau être la somme de nos expériences, j'aurais pu avoir bien d'autres expériences à la place.
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mai 15e, 2009
04:10 am
Parfois j'ai juste envie d'écrire, mais je n'ai tout simplement rien à dire...je suis juste...bien. Autant j'ai connu l'enfer, autant le bonheur que j'ai aujourd'hui personne ne peut me l'enlever. Y ajouter une personne ne peut que le compléter. C'est quand on vit bien seul et uniquement à ce moment qu'on peut dire être prêt à être en couple. Tant que l'on a pas réalisé que ce n'est pas à l'autre de faire notre bonheur, mais plutôt de cultiver à deux ce qui était existant des deux côtés, clairement les risques d'échecs sont beaucoup plus grands.
J'aime voir le futur se dessiner devant moi, encore excessivement flou, mais un futur tout de même. Ce qu'auparavant je ne m'imaginais pas avoir. À mes propres yeux ma valeur est de beaucoup augmentée par le fait que je sais pouvoir travailler et que j'ai une formation. Je n'ai plus cette terrifiante impression de risquer d'être un boulet toute ma vie.
Oui, j'ai un futur. Et j'ai hâte de voir ce qu'il va m'amener.
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mai 9e, 2009
10:38 pm
J'aime le printemps. J'aime être encore capable de m'émerveiller devant quelque chose que je vois pourtant chaque année et parvenir chaque fois à y trouver une nouvelle beauté.
J'ai terminé mes cours et c'est une plus grande blessure que je ne l'aurais cru...j'ai laissé une partie de mon âme en ces murs de béton...une année où j'ai appris à me dépasser, où j'ai appris que j'étais capable d'aller jusqu'au bout...oui j'en sors avec une immense reconnaissance...1350 heures...ça parait si peu maintenant...
Parfois tout semble trop simple, comme si les pièces du casse-tête s'emboîtaient toutes seules. Comme si le chemin était tracé depuis longtemps. C'est l'impression qu'il me donne, celle d'être un morceau d'un casse-tête dans lequel j'ai ma place. Tellement facile, trop facile presque, pour quelqu'un qui a tendance à chercher le pot derrière les fleurs. C'est pourquoi j'essaie d'y aller lentement, nous donner la chance de connaître les attentes de l'autre, ses défauts aussi.
J'ai réalisé hier, que dans les trois dernières années je m'étais lentement transformée...et que cette transformation explique en partie mon comportement. J'avais développé une réserve et une pudeur qui m'avait étouffée lentement mais sûrement. Petit à petit j'ai parlé de moins en moins, j'ai cherché à camoufler mes désirs parce que peut-être un peu trop particuliers...J'ai perdu mon pétillant et toute spontanéité dans ce désir de me conformer et d'être celle qu'à tort je croyais qu'on voulait que je sois. Lorsque je regarde mon attitude face à mon ex et celle que j'ai présentement...ça ne concorde pas et je me sens un peu perdue dans tout ça, qui est-ce que je suis? À qui est-ce que je mentais/mens sans le savoir? Pourquoi est-ce qu'hier j'ai réussi à me sentir plus à l'aise avec des inconnus qu'avec les amis de celui avec qui je sortais depuis trois ans?
Ça me fait mal de constater que dès le départ ces trois années étaient vouées à l'échec parce que les personnalités ne correspondaient pas et les attentes non plus.
Je ne sais pas où la route que je suis présentement va me donner, mais je suis déjà rendue plus loin...avec quelqu'un qui me correspond sans doute plus dès le départ. Mouais...maintenant faut juste régler les défauts de fabrication, parce que j'aime pas la cigarette ^^'. Je pourrais faire comme Pavlov avec son chien...en remplaçant la cloche par des chocs électriques? Hummm...de toute façon si c'est juste ça...je devrais survivre jusqu'à ce que je crève d'un cancer du poumon en d'atroces souffrances!
Musique actuelle: Your favorite enemies - Little sister
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avril 26e, 2009
01:46 pm - Darren Hayes - Good enough
If I woke up late couldn't get out of bed.
If I bought you a cafe latte instead.
If I lied when I said 32 inches was the size of my waist.
And can I admit everyone once in a while
Even though I dig alternative style,
Occasionally, I can be caught dancing to Britney.
Can I confess the art house doesn't turn me on
But I like every single thing that Spielberg's done. (Except A.I.)
Could I be good enough? Could I be good enough?
If the going got worse and the worse got rough,
The days became endless and harder than tough.
I'd be good enough.
Better than best, would be simply to be good enough.
If everything I give doesn't seem like a lot.
If it's all that I got,
baby, tell me that could be good enough.
Where I grew up the rent was cheap
But we always had enough to eat.
Didn't have fancy clothes.
I never really cared cause there were shoes on my toes.
And motherly love, I knew it like the back of my hand.
She always had a way to make me understand
I could be good enough. I could be good enough.
If the going got worse and the worse got rough.
The days became endless and harder than tough.
I'd be good enough.
Better than best, would be simply to be good enough.
If everything I give doesn't seem like a lot. If it's all that I got,
baby, tell me that could be good enough.
Because I don't know which way this road is gonna turn,
But I know it's gonna be fine.
But there's some days, no matter how much it works,
That the road gets tough and I don't feel good enough.
And if you give me some of that loving,
Could you pass some over, Let me cry on your shoulder
And tell me baby I could be good enough for you.
If I lost my job and my hair fell out
If I made no sense and I scream and shout
Would you laugh at me , never take a word I say seriously
When I'm out in the cold waiting in the back of a line
Too afraid to drop my name for fear of decline
Could tell me I'm good enough? Could I be good enough?
If the going got worse and the worse got rough.
The days became endless and harder than tough.
I'd be good enough.
Better than best, would be simply to be good enough.
If everything I give doesn't seem like a lot. If it's all that I got,
baby, tell me that could be good enough.
Could tell me I'm good enough? Could I be good enough?
If the going got worse and the worse got rough.
The days became endless and harder than tough.
I'd be good enough.
Better than best, would be simply to be good enough.
If everything I give doesn't seem like a lot. If it's all that I got,
baby, tell me that could be good enough.
I need to know that I can be good enough.
Everybody wants to feel good enough.
Show me baby... Tell me... Come on and prove it baby...
Give it to me... Oh yeah
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avril 19e, 2009
02:32 am
Ô combien ironique de tomber sur des messages que mon ex avait écrit sur son blog disant que je me remettais trop vite qu'il allait mettre du temps à s'en remettre et de voir aujourd'hui qu'il est en couple...finalement je sais pas trop avec qui il est honnête parce que ça n'a pas l'air d'être avec lui-même non plus, m'enfin il n'y a que les fous qui ne changent pas d'idée je présume;).
Semaine merdique, trop peu de sommeil. Mon superviseur de stage m'a dit que j'arrivais trop juste...je suis tellement ponctuelle que ça ne marche juste pas...ah ben oui, les horloges sont 10 minutes en avance! Super...
Besoin d'un verre. Non. De plus qu'un.
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ch3rrylici0us