|
|
|
juillet 6e, 2009
07:01 pm
J'ai enfin trouvé une job dans mon domaine qui a de l'allure =). C'est payé des peanuts, mais comme j'ai pas vraiment ce qu'on pourrait appeler des gros besoins pour le moment c'est pas tellement dramatique...ça va déjà être un changement d'être payé! Un bon 40 heures semaine avec un horaire humm pas génial pour quelqu'un qui déteste se lever tôt...j'ai déjà fait une semaine et ça va quand même bien.
J'ai ma première paie mercredi et je vais me faire percer vendredi. J'ai hâââte! Il faut que je m'informe pour me stretcher les oreilles aussi, j'espère que ça va être possible avec mes oreilles bizarres qui gonflent et deviennent rouges avec 99% des boucles que je met dedans.
Tatouages, tatouages, tatouages. Ma mère va me tuer...J'ai quoi? trois projets certains en tête qui sont dans des endroits VISIBLES. Je devrais réfléchir au fait de me refaire tatouer à la convention cette année...dommage que celui qui m'a fait mon premier ne vienne plus ici.
Déjà plus qu'un mois avec mon amour <3.
|
juin 28e, 2009
08:22 pm
J'ai toujours eu tendance à voir ma naïveté comme étant une bonne chose. De façon générale ça m'apporte plus de positif que de négatif...mais parfois il y a des situations où je comprend qu'il est très facile de m'avoir et ce, pendant très longtemps. J'aime faire confiance aux gens et penser que je peux croire ce qu'ils me disent...est-ce que j'ai tort? Où est la juste limite entre la paranoïa et la confiance aveugle?
J'ai toujours préféré qu'on abuse de ma confiance que de ne pas la donner à quelqu'un qui la mérite. J'essaie aussi de faire preuve d'honnêteté et de ne pas mentir aux autres. Est-ce qu'il y a vraiment moyen d'éviter les abus de confiance et les mensonges? Est-ce que c'est moi qui est stupide ou est-ce qu'une personne qui cherche à cacher quelque chose trouvera le moyen d'y parvenir?
|
juin 19e, 2009
02:37 am
Je suis tombée dans une de mes phases dépressives. Et qui dit phase dépressive dit insécurité et estime au niveau des orteils. C'est dur de ne pas être injuste envers les gens qui m'entourent dans ces moments-là, j'aurais tellement besoin de présence constante et je ne dois pas attendre ça autant pour les autres que pour moi, parce que ce serait une attente irréaliste et frustrante pour tout le monde. Je vois du progrès et c'est réconfortant. Avant l'insécurité prenait toujours le pas sur la rationalité, c'était comme une vague qui me submergeait et le seul moyen de m'en sortir était d'exploser et de faire des accusations qui, bien que fondées parfois, ne l'étaient souvent pas ailleurs que dans mon esprit irrationnel. C'est pas facile, mais au moins j'arrive à me demander si ce que je vais dire va influencer positivement une situation ou non, si la réponse est non, j'essaie d'attendre un changement d'état d'esprit pour me demander si mes doutes sont fondés. Bon, le processus est assez lent, mais on ne peut pas tout avoir.
M'enfin, c'est la vie, ça va finir par passer comme d'habitude...
|
juin 2e, 2009
07:09 pm
Chaque relation est un univers différent, c'est d'ailleurs ce qui en fait la beauté. J'aime la personne qu'il est et j'apprécie aussi son entourage, même si effectivement leurs valeurs et les miennes ne sont pas tout à fait les mêmes sur certains points. Après le choc initial, cet espèce de "comment est-ce que je peux passer par-dessus quelque chose que je n'ai même jamais pensé vouloir dans ma vie"...ça été de réaliser que mes choix de vies aussi peuvent paraitre mauvais, et avec raison, aux autres. Et que même si vraisemblablement les miens peuvent être plus sains à certains égards, ceux qui en font des différents ne devraient pas être diminués à mes yeux, surtout si la seule chose qui a changée est ma connaissance de certains détails. Je ne peux pas m'empêcher de m'inquiéter par contre, mais ça c'est mon côté maternel chiant qui voudrait tellement que tout le monde soit heureux de la façon la plus naturelle possible. J'ai tellement l'air d'être condescendante quand c'est pas du tout mon but de l'être. C'est juste pas une réalité à laquelle je pensais faire face un jour et je dois m'y adapter. Donc j'ai fait la seule chose logique qu'une personne paniquée peut faire (à part courir en hurlant, mais ça c'est juste pour le plaisir): chercher à m'informer. J'ai eu la crainte que ça empire les choses au lieu de les améliorer, si tout ce que j'avais trouvé avait été extrêmement négatif par exemple, mais dieu merci ça m'a permis de mieux comprendre et de pouvoir mettre les choses en perspective au lieu de rester bloqué au "j'en ai peur et c'est tout, arrangez-vous avec ça, vous avez tort et j'ai raison". Ça ne veux pas dire que je ne deviendrai pas blême juste à en entendre parler, ni que j'aurai un jour envie d'essayer, mais démoniser quelque chose est rarement la meilleure solution.
Je suis heureuse d'être avec quelqu'un qui m'apporte quelque chose "d'autre". Même si ce n'est pas du tout ce que j'aurais cru que quelqu'un puisse m'apporter d'une façon relativement positive. Oui ça été dur à avaler au premier coup, mais au moins il en a parlé et ça déjà c'est rassurant. Par contre des surprises du genre je n'en veux pas à toutes les semaines compris?! :P.
|
mai 31e, 2009
07:24 pm
Petite fille aux grands yeux est tombée dans le terrier du lapin blanc. Ce qu'elle y a vu lui a fait tellement peur que sa seule idée a été d'en ressortir. Lapin futé a enlevé l'échelle, sa seule porte de sortie connue, la condamnant au long couloir devant elle. Mais de quoi a-t-elle plus peur? De ce qu'elle a vu ou des monstres qu'elle peut deviner plus loin?
Je ne sais pas.
Musique actuelle: your favorite enemies - open your eyes (acoustic)
|
mai 26e, 2009
12:34 pm - Fahrenheit ft. S.H.E - Xin Wo (new home)
It's not easy to describe the feeling
Even if it's a little sudden, I still want to ask you
Please move into my heart
If you are not happy then you leave home
Let my heart be your new nest
Maybe the square footage is not enough
It may even be so crowded that it can only fit you and me
Please get your luggage ready
Throw away the useless sad, old memories
The diary in the mind begins anew
It only has our exclusive happiness
Throwing away the pillow, I just need a shoulder
Lastly, use caring to greet you
Tight up our hands and we are done
As long as I stay by your side, I can save from missing you
Time is for attachment
I want to stay by your side, to heartily waste the happiness
Maybe this stay will be forever
Who cares whether it's gold nest or silver nest
It can't compare with our nest
Pack a box of gentleness
From now on, we'll listen to each other so we can be tolerant toward one another
Let your heart be my new nest
I don't need to use the heater
I'm already warm enough to melt any cold indifference
|
mai 23e, 2009
03:57 am
C'est fou comme même en sachant que c'est vraiment une niaiserie, je sors de mes gonds chaque fois. J'imagine qu'on a tous quelque chose comme ça qui, sans raison réelle, nous fait pomper d'une façon plus qu'excessive. C'est tellement stupide et je fais beaucoup d'efforts pour ne pas le laisser paraître, mais ça part pas, j'ai quand même des envies de meurtres chaque fois. Peut-être qu'avec le temps?!
C'est vraiment bizarre les fréquentations...là je sais pas trop ce qu'on attend, si on attend après lui, après moi ou qu'on attend les deux. C'est comme qui dirait un état intermédiaire auquel je comprend pas grand chose. Je comprend le sexe. Je comprend relativement la vie de couple. Ça par contre c'est comme un mix des deux, mais qui est aucun des deux. C'est quoi, une dimension parrallèle?! Je sais que je l'apprécie, ça je n'en doute pas. Ce qui me fait peur c'est moi...moi et mes caprices, mon illogisme, mon asociabilité, mes problèmes de santé. On pourrait dire avec raison que c'est à lui de s'en inquiéter et pas à moi. Après tout, même en le voulant je pourrais difficilement faire pire pour le dissuader que ce que j'ai fait en lui faisant lire ce que mon ex avait écrit sur moi. C'est quand même pas pressant non plus, les grandes discussions sur le mariage, la maison, les deux enfants, le chien, le divorce et la séparation des biens peuvent attendre...quoi?! je vois peut-être un peu trop en avance?! Meuh non!
"Que sera sera" chantait dieu sait qui...
|
mai 18e, 2009
01:19 am
À toutes ces choses que je suis,
mais qui me plaisent quand même.
À toutes ces choses que je n'accepte pas,
mais que je suis quand même.
Je trouve toujours troublant de relier certaines de mes façons d'agir avec des évènements pourtant vieux de plusieurs années. Loin de moi l'idée de dire qu'ils n'ont pas été traumatisants, mais il me semble qu'on finit par en faire le tour. Là je découvre qu'inconsciemment, ça peut encore avoir une grande emprise sur moi et ça en fait, c'est tout sauf positif. Dans quelle mesure est-ce que mes actions sont encore dictées par des choses que j'exècre? Dans quelle mesure est-ce que ce que j'apprécie chez moi est une conséquence de ces évènements? Et c'est la même chose pour ce que je n'apprécie pas, dans quelle mesure est-ce que je l'aurais été quand même? Je n'aurai jamais de réponses à ces questions et c'est dur à accepter...on a beau être la somme de nos expériences, j'aurais pu avoir bien d'autres expériences à la place.
|
mai 15e, 2009
04:10 am
Parfois j'ai juste envie d'écrire, mais je n'ai tout simplement rien à dire...je suis juste...bien. Autant j'ai connu l'enfer, autant le bonheur que j'ai aujourd'hui personne ne peut me l'enlever. Y ajouter une personne ne peut que le compléter. C'est quand on vit bien seul et uniquement à ce moment qu'on peut dire être prêt à être en couple. Tant que l'on a pas réalisé que ce n'est pas à l'autre de faire notre bonheur, mais plutôt de cultiver à deux ce qui était existant des deux côtés, clairement les risques d'échecs sont beaucoup plus grands.
J'aime voir le futur se dessiner devant moi, encore excessivement flou, mais un futur tout de même. Ce qu'auparavant je ne m'imaginais pas avoir. À mes propres yeux ma valeur est de beaucoup augmentée par le fait que je sais pouvoir travailler et que j'ai une formation. Je n'ai plus cette terrifiante impression de risquer d'être un boulet toute ma vie.
Oui, j'ai un futur. Et j'ai hâte de voir ce qu'il va m'amener.
|
mai 9e, 2009
10:38 pm
J'aime le printemps. J'aime être encore capable de m'émerveiller devant quelque chose que je vois pourtant chaque année et parvenir chaque fois à y trouver une nouvelle beauté.
J'ai terminé mes cours et c'est une plus grande blessure que je ne l'aurais cru...j'ai laissé une partie de mon âme en ces murs de béton...une année où j'ai appris à me dépasser, où j'ai appris que j'étais capable d'aller jusqu'au bout...oui j'en sors avec une immense reconnaissance...1350 heures...ça parait si peu maintenant...
Parfois tout semble trop simple, comme si les pièces du casse-tête s'emboîtaient toutes seules. Comme si le chemin était tracé depuis longtemps. C'est l'impression qu'il me donne, celle d'être un morceau d'un casse-tête dans lequel j'ai ma place. Tellement facile, trop facile presque, pour quelqu'un qui a tendance à chercher le pot derrière les fleurs. C'est pourquoi j'essaie d'y aller lentement, nous donner la chance de connaître les attentes de l'autre, ses défauts aussi.
J'ai réalisé hier, que dans les trois dernières années je m'étais lentement transformée...et que cette transformation explique en partie mon comportement. J'avais développé une réserve et une pudeur qui m'avait étouffée lentement mais sûrement. Petit à petit j'ai parlé de moins en moins, j'ai cherché à camoufler mes désirs parce que peut-être un peu trop particuliers...J'ai perdu mon pétillant et toute spontanéité dans ce désir de me conformer et d'être celle qu'à tort je croyais qu'on voulait que je sois. Lorsque je regarde mon attitude face à mon ex et celle que j'ai présentement...ça ne concorde pas et je me sens un peu perdue dans tout ça, qui est-ce que je suis? À qui est-ce que je mentais/mens sans le savoir? Pourquoi est-ce qu'hier j'ai réussi à me sentir plus à l'aise avec des inconnus qu'avec les amis de celui avec qui je sortais depuis trois ans?
Ça me fait mal de constater que dès le départ ces trois années étaient vouées à l'échec parce que les personnalités ne correspondaient pas et les attentes non plus.
Je ne sais pas où la route que je suis présentement va me donner, mais je suis déjà rendue plus loin...avec quelqu'un qui me correspond sans doute plus dès le départ. Mouais...maintenant faut juste régler les défauts de fabrication, parce que j'aime pas la cigarette ^^'. Je pourrais faire comme Pavlov avec son chien...en remplaçant la cloche par des chocs électriques? Hummm...de toute façon si c'est juste ça...je devrais survivre jusqu'à ce que je crève d'un cancer du poumon en d'atroces souffrances!
Musique actuelle: Your favorite enemies - Little sister
|
avril 26e, 2009
01:46 pm - Darren Hayes - Good enough
If I woke up late couldn't get out of bed.
If I bought you a cafe latte instead.
If I lied when I said 32 inches was the size of my waist.
And can I admit everyone once in a while
Even though I dig alternative style,
Occasionally, I can be caught dancing to Britney.
Can I confess the art house doesn't turn me on
But I like every single thing that Spielberg's done. (Except A.I.)
Could I be good enough? Could I be good enough?
If the going got worse and the worse got rough,
The days became endless and harder than tough.
I'd be good enough.
Better than best, would be simply to be good enough.
If everything I give doesn't seem like a lot.
If it's all that I got,
baby, tell me that could be good enough.
Where I grew up the rent was cheap
But we always had enough to eat.
Didn't have fancy clothes.
I never really cared cause there were shoes on my toes.
And motherly love, I knew it like the back of my hand.
She always had a way to make me understand
I could be good enough. I could be good enough.
If the going got worse and the worse got rough.
The days became endless and harder than tough.
I'd be good enough.
Better than best, would be simply to be good enough.
If everything I give doesn't seem like a lot. If it's all that I got,
baby, tell me that could be good enough.
Because I don't know which way this road is gonna turn,
But I know it's gonna be fine.
But there's some days, no matter how much it works,
That the road gets tough and I don't feel good enough.
And if you give me some of that loving,
Could you pass some over, Let me cry on your shoulder
And tell me baby I could be good enough for you.
If I lost my job and my hair fell out
If I made no sense and I scream and shout
Would you laugh at me , never take a word I say seriously
When I'm out in the cold waiting in the back of a line
Too afraid to drop my name for fear of decline
Could tell me I'm good enough? Could I be good enough?
If the going got worse and the worse got rough.
The days became endless and harder than tough.
I'd be good enough.
Better than best, would be simply to be good enough.
If everything I give doesn't seem like a lot. If it's all that I got,
baby, tell me that could be good enough.
Could tell me I'm good enough? Could I be good enough?
If the going got worse and the worse got rough.
The days became endless and harder than tough.
I'd be good enough.
Better than best, would be simply to be good enough.
If everything I give doesn't seem like a lot. If it's all that I got,
baby, tell me that could be good enough.
I need to know that I can be good enough.
Everybody wants to feel good enough.
Show me baby... Tell me... Come on and prove it baby...
Give it to me... Oh yeah
|
avril 19e, 2009
02:32 am
Ô combien ironique de tomber sur des messages que mon ex avait écrit sur son blog disant que je me remettais trop vite qu'il allait mettre du temps à s'en remettre et de voir aujourd'hui qu'il est en couple...finalement je sais pas trop avec qui il est honnête parce que ça n'a pas l'air d'être avec lui-même non plus, m'enfin il n'y a que les fous qui ne changent pas d'idée je présume;).
Semaine merdique, trop peu de sommeil. Mon superviseur de stage m'a dit que j'arrivais trop juste...je suis tellement ponctuelle que ça ne marche juste pas...ah ben oui, les horloges sont 10 minutes en avance! Super...
Besoin d'un verre. Non. De plus qu'un.
|
mars 22e, 2009
03:30 pm
Il est à la fois simple et compliqué d'apprécier ce que la vie nous donnes en cadeau sans chercher de réponses inutiles. J'avais besoin d'un peu de paix, de tendresse innocente. Peu importe ses problèmes ou les miens, j'apprécie le temps qui passe et cette douceur retrouvée. Avoir envie de plaire et y parvenir, même de façon courte, est un délice redécouvert à chaque fois.
Ah! le printemps et sa chaleur!
|
mars 16e, 2009
11:16 pm
Encore 3 semaines de cours avant mon stage. J'ai un fabuleux examen de dessert à l'assiette demain...J'ai oublié d'en parler ici on dirait, mais il y a deux semaines, j'ai eu la chance avec deux de mes amies (qui sont dans mon cours) d'aller faire des desserts à la commande au restaurant de l'école. Même si malheureusement il n'y avait que 70 personnes là-bas ce soir-là (la classe de cuisine faisait la moitié des desserts, donc nous n'en avons fait que 35 environ), c'est vraiment toute une expérience. Et j'ai vraiment adoré...j'aime travailler sous pression, courir partout, devoir trouver des solutions rapidement (que faire quand on n'a plus de fraises/framboises pour décorer une assiette? Utiliser du melon miel!). Je pensais déjà à aller travailler sur un bateau de croisière et vraiment, je crois que ça pourrait être bien pour moi. les professeurs de cuisine n'ont eu que des bons mots à notre sujet il parait. Il faut dire que nous étions les premières à demander s'il était possible d'aller en cuisine faire les desserts. Le restant de la classe n'a pas très bien réagi...mais qui à part nous aurait été prêt à rester jusqu'à 11h le soir uniquement par désir d'avoir une idée de ce que c'est (je ne suis restée que jusqu'à 10h parce que je devais sortir ensuite, mais mes amies sont vraiment parties à 11h pm)?
Je suis heureuse de voir que vraiment, je m'améliore sans cesse. Je pense sincèrement qu'un jour je vais rattraper ceux qui, au départ, ont plus de talent que moi.
|
mars 4e, 2009
11:24 pm
Mode panique: ON
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
Ok, j'ai 24 ans, c'est PAS ma première date...mais c'est la première où j'ai catché AVANT qu'elle soit passée que ç'en est une. Ouais, je suis imbécile à ce point-là.
Je vais faire une crise cardiaque avant samedi.
Je suis pathétique, mais au moins je le sais?
Je pensais qu'on allait juste voir un film, mais ça l'air qu'on est supposés de faire autre chose, genre jaser. Meh, j'étais pas encore assez nerveuse, faut en plus que je PARLE?! Dans le pire des cas je peux lui enfoncer des croissants dans la bouche, comme ça s'il parle pas, je peux pas parler non plus?! S'il s'étouffe je suis pas avancée par contre...
|
février 28e, 2009
12:19 am
oh oh oh
j'ai peut-être une touche avec le frère de mon amie (matchage :/)
z0mg: j'ai une "date" samedi la semaine prochaine et pas avec le gars mentionné ci-haut...j'espère que ça va bien se passer *blush*
|
février 25e, 2009
12:09 am
J'ai...vraiment peur. J'ai eu un appel de médecin pour me dire que j'avais une carence en vitamine B12, en plus d'un nouveau dosage pour mon hypothyroidie. Je commence à avoir l'habitude pour ma thyroide, donc ça ne m'affecte pas vraiment...
mais la vitamine B12? J'ai fais l'erreur de me demander quelles étaient les causes possible de cette carence. Et malheureusement qui dit causes dit aussi symptômes et qui dit symptôme dit souvent maladie. Et effectivement, maladie il y a, maladie chronique encore une fois. J'ai plusieurs des symptômes, depuis longtemps. C'est une maladie qui cause la mort lorsque non-traitée (ce qui arrive très rarement de nos jours) et qui peut laisser des séquelles lorsqu'elle n'est pas découverte assez rapidement. Séquelles psychologiques et physiques.
J'essaie d'être positive et de me dire que des carences en vitamines ça doit pouvoir arriver sans signifier de maladies, mais à moins d'être strictement végétalien il semble que c'est rare.
Je vois mon médecin mardi prochain et j'ai une autre prise de sang à passer dans 8 semaines. J'ai peur de devoir prendre encore plus de médicaments chaque jour pour le restant de ma vie, mais j'ai bien plus peur des séquelles possibles.
J'ai beau savoir que ce n'est pas un châtiment divin ni quoi que ce soit du genre, j'ai quand même envie de demander pourquoi ça me tombe dessus...Je déteste savoir que ma santé est merdique et que je vais être dépendante des médecins pour le restant de mes jours. Merde, j'ai 24 ans!
|
février 21e, 2009
06:12 pm
L'ambiance à l'école est étrange ces temps-ci. Ça sent la fin et ça rend tout le monde nerveux et irritables. On a eu plusieurs crises cette semaine Des gens qui sautent à la moindre remarque. Je le sens moi aussi. C'est tout de même dans ces moments-là que je me rend compte que je suis moins folle que plusieurs. Quand on se compare on se console n'est-ce pas?
Cette semaine j'ai eu pas mal de compliments, pas nécessairement sur mon travail, encore que ce fût aussi le cas. Mon professeur titulaire m'a complimenté sur mes cheveux (comme quoi le rose est ma couleur!), il semblerait aussi que je fais partie des préférées de mon sous-directeur (on ne sait jamais quand ça peut être pratique!). Ça fait du bien quand dans la même semaine je me suis fait accusée d'être injuste par une folle en crise d'hystérie. J'ai pensé à aller faire une plainte contre elle d'ailleurs, parce qu'elle a visiblement un problème d'ordre mental. Je n'en aurai pas besoin heureusement, parce qu'elle a d'elle-même décidé d'aller obtenir l'aide dont elle a besoin.
J'ai peur de quitter ce lieu qui m'est devenu tellement familier, qui a été le témoin de tellement de choses. J'ai beau ne pas croire au destin, il m'est difficile de ne pas croire que j'étais due pour y être à ce moment exact de ma vie et pas à un autre. Le moment exact où j'ai pu en retirer tout le positif possible.
Dans une semaine, il ne me restera plus qu'un mois avant mon stage...déjà...
|
février 15e, 2009
02:31 am
Quand je pense que dans à peine plus de 2 mois je vais tourner une page...quand je pense que je ne reverrai jamais certaines des personnes que je côtoie chaque jour...pour certains c'est avec joie que je vais leur dire adieu alors que d'autres auront bouleversé mon existence par leur personnalité. C'est étrange, parce que ni le secondaire ni le cégep (surtout pas le cégep!!) ne me laissent avec une telle nostalgie. La meilleure année de ma vie jusqu'ici à n'en pas douter.
Je suis fière de beaucoup de choses et j'ai surmonté beaucoup de mes peurs. J'ai plus d'assurance sur certaines choses et plus de maturité en général. Je suis entourée de personnes que j'apprécie et qui, par leur sollicitude, me permettent de me relever et d'avancer. Je n'ai pas cessé d'aimer parce qu'il m'a laissé, je ne fais que reporter cette affection sur les gens que j'apprécie. On obtient tellement en donnant un peu.
J'ai une chance énorme.
|
février 9e, 2009
09:38 pm
C'est dur de se remettre en question quand dès le départ on a tendance à se dévaloriser. Pourtant quand je me compare à l'état dans lequel j'étais à mes autres ruptures...j'étais plus bas que terre alors que pourtant c'est moi qui les avait laissés. J'avais tellement peu d'estime de moi que j'ai porté ces échecs sur mes épaules en pensant que j'en étais l'unique responsable. Je cherchais tellement à me protéger que je m'interdisais tout rapprochement mental réel. Oui, j'ai fait d'énormes progrès tout de même, j'arrive à saisir qu'il a eu ses torts autant que j'ai les miens...et ça me permet d'envisager avec plus d'optimisme une future relation avec quelqu'un d'autre, une relation saine avec quelqu'un qui va partager mes valeurs et mes croyances.
Ma vie change et moi aussi et même si le fait d'entrer pleinement dans la vie adulte apportera sans doute certains problèmes, ça va aussi en règler plusieurs. Je suis quelqu'un qui veux être indépendant et devoir compter sur l'argent des autres est pour moi une torture. Si on me paie quelque chose, je veux être en mesure de pouvoir rendre ce plaisir à un moment ou à un autre. J'ai hâte de voir ce qui m'attend.
Je sais ce que je veux et j'espère l'obtenir, mais pour ça il n'y a qu'un seul moyen...regarder en avant et avancer même quand le désir de reculer est fort
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
ch3rrylici0us's journal